I mistr se někdy utne aneb co také zaznělo v ordinacích a za tárou

29. 12. 2021

Medicína je sice seriózní obor, ale ani v ordinacích nebo za tárou nebývá o vtipné situace nouze. Pojďte se tedy spolu s námi ke konci tohoto bezesporu těžkého roku alespoň na chvíli uvolnit a pobavit na účet lékařské vědy a jejích protagonistů. Došlo u vašich pacientů k náhlému „zhrošení stavu“, potýkají se se „závislostí na dogách“ nebo je trápí „bolest pod žaberními oblouky“? Pokud vás bude po přečtení následujícího textu také pobolívat v podžebří, mělo by to být jedině od smíchu.

Když se mistr lékař upíše…

Na úvod několik perliček z lékařských zpráv:

  • Ráno se vzbudila v bezvědomí.
  • Vadná, žije s manželem.
  • Pacienta přebíráme do péče na dopučení praktického lékaře.
  • Pacientovi zajištěn odvoz sanitním volem.
  • Vyoperovaný polib ze středního ucha.
  • Došlo k výsevu svědivých pupíků.
  • Ráno zácpa po opolidech.
  • Poslechový nález je v normě, piškoty na hrudníku nejsou.

A co teprve když z lékařské zprávy plyne, že lékař podal pacientovi mezokokain? Nebo co si počít s nemocnými, které trápí alergie na „kočičí smrt“, „těžká ropucha stability“, případně „ámen v močovodu“? A co vlastně vyšetřit u žen se žádankou na „ultrazvuk psů pro nález bulky“? 

Denní chleba odborného redaktora

Copak lékařské zprávy − tam se s překlepy tak nějak počítá, vzhledem k tomu, v jakém šrumci občas vznikají. Studnicí úsměvných omylů jsou však i články v odborné literatuře. Přidáváme tedy malou ukázku, s čím se při čtení textů pro lékaře, lékárníky, sestry i pacienty občas potýkáme. A to nejen když se dočteme, že pacienti s chronickou bronchitidou obvykle každou zimu „podělají“ dvě či více epizod akutního infektu. Naštěstí se nám většinu z těchto renonců daří „odlovit“ již při korektuře:

  • bandáž žaludu v přímém přenosu
  • předstojná žláza neboli prostota
  • mořový měchýč
  • zvlčení pochvy
  • gykolokogicko-porodnická klinika
  • Nemocnice Šternebrk
  • proximální lemur
  • viscereálně uložená tkáň
  • přívalový leták
  • medikamenózní léčba
  • HER2-pozitivní ca prstu
  • katolická restrikce u krys
  • kohoutová studie
  • fenylketonutrie
  • sereotypy v manželství

Mohlo by se zdát, že zdravotnická politika či právo nebo management nemocnic a pojišťoven jsou navýsost nudné záležitosti, ale opak je občas pravdou:

  • Nemá způsobilost k výkonu povolení lékaře.
  • Podpoříme stávkující zdravotní setry.
  • Ústecký kraj nám neoddává data.
  • Působí zde smluvní dítě zdravotnických zařízení.
  • Dochází k tomu za plného povozu nemocnice.
  • Ministr požaduje informace o hospodaření zdravotních očišťoven
  • Ústavní soud dopěl k závěru, že je nutno přisvědčit námitce stěžovatele.
  • Nadále chceme podporovat projekt „Ovce do škol“.
  • Úřady zahájily vyšetřování soukromého zdravotnického zdravotnictví.
  • Nabízíme možnost dalšího odporného růstu.
  • Na vlastní žádost odešel k 15. červu.
  • S oplatkem za pobyt v nemocnici a za recept by prý mohl souhlasit.
  • Lékárnická komora hrozí státu soudkem.

A ještě trocha černého humoru. Ani zde naštěstí není na vině hyenismus pracovníků tiskových oddělení, ale jenom tiskařský šotek, respektive záludnosti naší mateřštiny.

  • Ve jmenném seznamu odborníků prosím oddělejte MUDr. Nováka – bohužel se konference nemůže zúčastnit.
  • Dovoluji si vám zaslat tiskovou zprávu o světově jedinečné operaci pacienta s těžce nemocným srdcem k případnému využití.

Zahanbit se však nenechají ani naši pacienti

Pokud se vám po přečtení následujících mikropříhod z každodenní praxe bude zdát, že vás taháme za nos podobně jako tvůrci oblíbeného televizního pořadu „Věřte nevěřte“, můžeme vás ujistit, že toto se skutečně stalo. Věřte, nevěřte...:

  • Jednou z důležitých věcí je přivézt s sebou do nemocnice všechny užívané léky. Někdy se ale stane, že pacient má doma celý šuplík léků, a když rodině řeknete, aby ho přivezli, za hodinu už ťukají na dveře ordinace se šuplíkem v rukou.
  • Už jste vyzkoušeli nové vakcíny proti onemocnění COVID-19? Někteří pacienti si chválí vakcínu „Pajšl“, jiní zase preferují „Jamesona“.
  • Jeden pán pro změnu na dotaz, proč přišel, odvětil sestřičce, že pro recept, protože mu docházejí ta „antibliotika“. 
  • Na bolesti kloubů podle některých našich pacientů nejlépe fungují „diskofenek“ a „dikofendlak“. 
  • Na otázku, zda pacient někdy užíval marihuanu, přichází lišácká odpověď: „Ne, nikdy. Vždycky je mi po ní špatně.“
  • A když se zeptáte, kde že měl pacient operovaný ten absces, můžete se dozvědět „přece v Břeclavi“. 
  • „Pane doktore, bolí mě koleno,“ stěžuje si další z našich pacientů. „A po čem se vám to stalo?“ odebírá lékař anamnézu... „No, po Vánocích.“
  • Jiný pacient přispěchá s oznámením, že v nemocnici mu dělali „ultrazvuk krkovic“.
  • Někdy je čekání v čekárně opravdu dlouhé, a tak se občas stává, že do ordinace vejde pacient s tím, že za ty hodiny, co už tam sedí, zapomněl, s jakým trápením že to vlastně přišel...

Stane se také, že se pacient nedostane ke správnému odborníkovi, a tak místo na urologii skončí na ufologii, místo na otorinolaryngologii na ornitologii, místo na koloskopii na horoskopii a místo na artroskopii kloubů na astroskopii. Otázkou také je, nakolik bude matce v 9. měsíci platné, dostaví-li se na oddělení gynekologie a poradenství. Snad nejhorší je však odeslat pacienta do centra degenerativní medicíny. Často však neví ani zdravotnický personál, kde mu hlava stojí, a tak namísto poupravení pacientky ji rovnou přijde popravit.

No a na závěr pár těch nejběžnějších, leč také nejpeprnějších překlepů: Občas se stává, že děkujeme za převzetí pacienta do „p*če“ nebo děkujeme jiným kolegům za „vyhovnění“, což se překvapivě netýká pouze žádosti o provedení klystýru. No a nejdůležitější je samozřejmě léčit „prcinu“ nebo „p*činu“ onemocnění.

Veselého (nebo − pokud sloužíte − raději klidného) silvestra a co nejvíc optimismu a nadhledu v novém roce přeje tým proLékárníky.cz.

(holi, mč)



Přihlášení
Zapomenuté heslo

Nemáte účet?  Registrujte se

Zapomenuté heslo

Zadejte e-mailovou adresu, se kterou jste vytvářel(a) účet, budou Vám na ni zaslány informace k nastavení nového hesla.

Přihlášení

Nemáte účet?  Registrujte se